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Ysin darme cuenta...
Estaba yo ayer reunido con Lou Reed, Ian Curtis, Jim Morrison, Enrique, James, Javier, Kurt y otros colegas, y así, charlando entre todos , y yo el primero, decidieron que escribiera un libro.
No se si seré capaz, pero he empezado.
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Si fuese bueno tener mujer Dios tendría una seguro, y si se pudiese confiar en ella el diablo no tendría cuernos.
Groucho Marx (1890-1977)
Mucho ha llovido.
Todo pasa y todo queda...
Todo sigue igual pero distinto.
El tiempo todo lo cubre
de velo transparente.
Las raices de mi tiempo perdido,
que nuevamente reencuentro,
bajo polvo de recuerdos
que aún siguen vivos.
-Mi miembro- dice Clash Strong -también es capaz de llenar estadios con 80.000 personas y, mejor aún, sólo de chicas cachondas, wet pussy y big boobs.
-Lo que tú digas maestro-nuestro mi mejor cara y asiento incrédulo ante la vanidad no permitida de Clash Strong-. Me parece perfecto que tengas talante de líder, pero cuéntame la historia del McAuto.
-¿Otra vez? joder, cualquiera pensará que quieres reírte de mí.
- Qué dices Clash Strong, vamos, que es genial.
Tenemos tiempo, las visitas en la cárcel duran 20 minutos, y con el poco vocabulario que tiene Clash seguro que cuenta la historia rápidamente. Estoy limpiando mi karma y visitando a presos para aprender de ellos y hacerles compañía.
-Bueno, resulta que un día, como tantos, estaba borracho deambulando sin rumbo por la playa de BCN, por ahí donde hay muchas tías haciendo topless, ya sabes. Era tarde, sobre las 8. Llevaba desde las 12 de la mañana, cuando me levanté en la playa sangrando por la nariz y sin saber qué me había pasado. Mi pene, duro desde mi despertar, necesitaba alimento. Había robado un par de carteras a dos turistas que estaban metiéndo mano a niñas pequeñas que corrían sin bañador por la arena. Tenía pasta y hambre, cosa que si se combina puede ser algo bastante placentero y fácil de solucionar. Los restaurantes de la zona eran los clásicos chiringuitos. Te tratan con el culo, hablan en inglés, son caros y sirven sangría aunque no quieras. Luego están los cuatro chinos de turno, a menú de 2 euros, cocinando ratas y traficando coca con las motos. ¿has visto Torrente? es el documental de culto que mejor explica cómo funcionan estas mafias. Cuando estaba a punto de comprar unos helados y pasar de comer, acudió a mi mente, casi como un espejismo, el gran cartel con el logo de McDonald's que corta la cálida brisa marina.¡un McDonald's a dos minutos!. Me vanaglorié de mi gran habilidad mental, nadie diría que mi padre me pega desde los 5 años y mi madre es barrendera. Caminé mirando escotes y piernas sueltas y fumando un cigarro hasta llegar al Gran Palacio de la Hamburguesa de Calidad. Había una cola tremenda, infinita, absurda y desmesurada. Me puse nervioso, tenía hambre y encima estaba fumando. Con la mierda de cola, tardaría horas y me moriría del mono. Seguí dándo vueltas a qué podía hacer mientras me tiraba por el tobogán del Mc parque exterior. Otra idea cegadora y brillante acudió a mi sien. Pasaría por el McAuto andando, como si nada. Haría la cola como un caballero, podría fumar- y liarme un buen porro- y comer tranquilamente-sentado y balanceándome en los columpios-.
Así lo hice. Iba apoyándome en el capó del coche trasero, un Ibiza negro conducido por un imbécil con tatuajes "tribal" en el brazo y una gorra de Valentino Rossi, acompañado por su novia, rubia de pote y con un piercing en el labio inferior. El tío se cabreó al principio, pero fingí tener un ataque epiléptico y saqué espuma por la boca, se acojonó y me dejó en paz.
Llegó mi turno, la chica que atendía los pedidos estaba dentro del local, ocupada con algo. Impaciente, metí la cabeza por el mostrador y grité: ¡Zorra tengo hambre!. Tardó un poco en llegar, era coja, supongo que la contrataron porque los inválidos desgraban impuestos para las empresas.
-Lo siento señor, no podemos atenderle, solo es para vehículos.
-Tengo hambre, coja. He hecho la cola como todo el mundo, lo que pasa es que me queda poca gasolina y lo he dejado en el párking. ¿tu puedes conducir con la pierna así?
-Tengo un cochecito con un distintivo, de estos de 50cc.
- Ya, de puta madre, ahora que ves que soy simpático y tal, ¿puedes darme de comer?
- No, lo siento.
Enfurecido y encolerizado por tan injusta negativa, me dirigí sin pensarlo-los brotes psicóticos tienen estas cosas- hasta el pringado del Ibiza, lo saqué a rastras. Escupí en el escote de su novia y pisé el acelerador para comerme a la coja con patatas Deluxe. Finalmente, dejé un hueco en la pared y la coja se quedó sin la otra pierna. Entré en la cocina gritando como Hulk y agarré dos BigMacs y una cerveza. Comí sentado, relajado, encima de una freidora, ante el griterío y desconcierto general. Algunos aprovecharon mi liderazgo para asaltar las cajas registradoras y salir con el paquete de 20 kilos de patatas congeladas.
Todos juntos celebramos la comilona y mi gran actitud liberadora. El sistema, en aquel momento y lugar concretos, estaba hundido, destrozado y sometido a la barbaridad del hombre jodido, lastimado y degradado.
Clash Strong ha sido condenado a varios años de prisión, tardará mucho en poder volver a pisar un McDonald's. Su madre sigue fregando suelos y su padre maltrata, ya que no puede con su hijo, a prostitutas. Si no le alcanza el dinero, lo hace con travestis.
Tres veces tres
Me reviento la cabeza por no llenar corazones de plomo.
Me reviento el corazón por no llenar cabezas de plomo.
Me lleno el corazón de plomo por no reventar cabezas.
Al fin y al cabo las canciones no valen, el veneno te destroza el estomago. Te atragantas con tus sueños que los tiran por los suelos para que tus ilusiones sean parte de tu tumba. Tengo que darte las gracias.
- Gracias Clash.
-Por qué? Que haces ahi desnudo en mi cama con esa pistola?
-Adoro el sabor metallico de su cañon y el olor a pólvora.
-Que vas a hacer?
- Me coy a reventar la cabeza por no llenar corazones de plomo. Me reventaré el corazón por no llenar cabezas de plomo y acabaré llenandome plomo el corazón por no reventar cabezas.
-Vas a matarte?
- No, voy a matarte, no ves que soy tú? Que haces con una pistola en las manos Clash?
Tres veces tres.
Encontré espacio en el párquing y dejé el Maserati a la sombra y protegido de las manazas de los viejos ciegos que andaban por ahí dándo golpes de bastón a las ruedas, creyendo que eran pequeños demonios enviados por Lucifer. Fui recibido, a petición mía, por dos chicas en bikini que me llevaron a la felación. Perdón, a la habitación. Al entrar, saqué el maletín plateado y elegí tres fajos de billetes. Colgué cuidadosamente dinero por todas las paredes. Billetes de 200 y 500€. Me gusta estar rodeado de dinero cuando duermo. La pasta es el ángel de la guarda de mi soledad. Me masturbé a consciencia y eyaculé por la ventana. Mi semen se esparció por encima de la terraza. La mayoría de los hay presentes creyeron que los pájaros se habían cagado, aunque discutieron durante un buen rato acerca de la viscosidad del material. Tiré una silla desde el tercer piso, hice algunas flexiones y me metí en el jacuzzi del baño. Leí "la intimidad como espectáculo" y fumé dos cigarros. De golpe, sentí un profundo malestar y decidí llenar el jacuzzi hasta el límite y hacerlo rebasar para inundar la habitación. El agua salió del baño, se expandió por la habitación y comenzó a mojar la moqueta del pasillo.Mi malestar desapareció sabiendo que los daños joderían a los abuelos y a la dirección del balneario. Me puse el albornoz blanco e inmaculado y salí descalzo al pasillo. Fui llamando a todas las habitaciones una por una, repartiendo mi libro y actuando como si fuera un vendedor de biblias. -Señora, aquí tiene la Bíblia Posmoderna. Que pase un buen día. Necesitaba otro baño. Bajé a recepción y me hice una raya en el mostrador, mirando el escote de la secretaria. Crucé el frondoso jardín fumando un porro de Marihuana-liado en el ascensor- en dirección a la piscina. El guardia de seguridad me dijo educadamente que no podía consumir drogas. Algo colocado respondí lo siguiente: -Tengo un cáncer de médula, el médico me ha dicho que es el último día de mi vida que puedo caminar. La única forma de conseguirlo es fumando esto. No me toques los cojones y colócate bien el peluquín. Me sentí algo mejor pero quizá algo decepcionado por no haberle hecho daño físico. Me estoy volviendo una nena, me dije a mi mismo
Llegué a una de las piscinas y comprobé con mis propios ojos lo jodidamente feo que puede ser un cuerpo viejo, Berlusconi ha contribuído a ello y me ha marcado profundamente. Fingí tener un ataque de epilepsia-homenaje a Curtis- y algunos viejos se acercaron a ayudarme. Los otros seguían iluminados, hablando solos y paseándose oliendo las flores y frotando el trasero con las gandulas. Conseguí vaciar la piscina cuando amenacé de un posible atentado. Un ejército de talibanes había sitiado el pueblo. Corrieron como una manada de ñus deformes y por fin pude bañarme en paz.
Por la noche, después de cenar, bajé de casa fumando pipa, con un monóculo y un bastón ergonómico y a juego con el traje. He alquilado un caballo para ir a trote hasta el centro. El cabrón se ponía a comer hierba a cada rincón que encontraba. Me he puesto nervioso y el bicho lo ha notado. Se ha descontrolado y hemos entrado al galope en un bazar chino, agachado para no meterme una torta en la cabeza. El cabrón ha derrumbado varias estanterías con cables, chinchetas, dvd's vírgenes, hilo, camisetas, bufandas, piercings, pintalabios, fiambreras, pasta de dientes, coladores, platos, tenedores y mierda semejante que no hay día que no me perturbe saber quién se lleva esta basura a su casa. La frase "cariño, he pasado por el chino y he comprado un pelapatatas" me provoca náuseas. El chino del mostrador, que estaba lavándose los dientes-vive en la tienda- se ha vuelto loco. He decidido patearlo para que no me dé problemas jurídicos. Llegado a mi destino, el caballo tenía problemas gástricos. Para que no ensuciara la vía publica, he entrado con calma en un Starfucks Coffee. Ha cagado con ímpetu y dedicación en el mostrador y se ha limpiado el culo en el puto logo de la sirenita cachonda. He liberado al caballo y ha bajado por Montera,
en busca de alguna putilla madrugadora para celebrar un buen encuentro zoofílico (le he dejado un billete de 50€ enganchado en el bozal, para que la chica no se negara por razones de dinero). Andando como un auténtico dandy y tocando con el bastón el culo de las turistas, he paseado hasta una librería de viejo. Mi intención no era otra que sacar el monóculo y fingir que leía con atención el primer tomo de una primera edición de la enciclopedia británica. Manteniendo mi costumbre, me he hecho una copiosa raya en el mostrador y he salido haciendo gráciles piruetas con el bastón. Las abuelas me miraban profesando respeto, las chicas jovencitas con curiosidad y los hombres desconcertados. La actitud más comprensible es la de los tíos: vestir con ropa Pull&Bear a los 40 años es una clara señal de "hola peña, me llamo Roberto, no tengo novia, me gusta salir de fiesta con los colegas y sí, estoy tocando hondo". He seguido paseando ociosamente. Me ha sonado el iPhone. Mi camello está tomando un cóctel en la terraza del loft de mi manager. Está cerca. Llego allí caminando como un auténtico dandy,bastón en mano golpeando con fuerza los traseros de las turistas gordas y alabando el culito prieto de las chicas que parecen del Este. Subo por el ascensor hasta el recibidor privado. La puerta está entreabierta y el sistema de seguridad funcionando, la cámare se gira para grabarme, me parece ver que frunce el objetivo, no creo que haya visto a muchos dandies auténticos por aquí. Cruzo el piso-tardo 2 minutos al trote- y salgo a la terraza. Están sentados en las chaise longues. -¿qué hay chicos? Claou O'Curtis, mi manager, sonríe con entusiasmo y me da un fuerte apretón de manos. -Joder Clash Strong,¡te has tomado en serio el cambio de imagen que te propuse! - Supongo que es la puta depresión que me persigue, necesitaba un cambio temporal, ya sabes. - Cool, me alegro. - ¿Consideras que el traje está pasado de moda? - Totalmente desfasado tío, enhorabuena. Ya sabes, lo in es lo que está pasado de moda. La moda es lo que ya no es moda. - Amén, ¿te queda coca Rimbaud? - Amén.
Un año ya, vaya como pasa el tiempo a transcurrido un año desde que te conocí.Tu sigues hay perpetua,descubriéndote cada vez más gente; La magia de tus calles .Dicen que todos hemos respirado parte de las partículas de oxígeno que pasaron por las fosas nasales de Jesús. Pensarlo cuando estoy sereno no me altera. De hecho, me preocupa mucho más saber si he respirado las jodidas partículas de la primera gorda de la Historia; esto sí puede ser un problema. Según pienso, el oxígeno de las primeras gordas aun no ha dado la vuelta al mundo, ya que antes las gordas no sobrevivían, morían gritando y sudadas, corriendo en taparrabos detrás de un león. La obesidad es una enfermedad mucho peor que las gripes porcinas, y mantiene a flote la tropa de McShits que poblan todas las ciudades y suburbios de los 5 continentes. Dejemos el sobrepeso.
Seguimos andando. Comemos en un bar con las mesas pintadas como cuadros. Compartimos una tabla de quesos con pan. Pasamos por delante del café escenario de la pelicula Amélie y entro en el servicio y meo fuera de la taza del vater. Salgo con la bragueta abierta y una gran cara de satisfaccion.El escenario principal de la película el "Café des Moulins"
que está tal y como lo vemos en la película. Si entráis en el podéis imaginaros cada escena pues está casi igual. Sólo falta el pequeño estanco de Georgette, pero es lo que tienen las leyes antitabaco. 
Asomaron a la puerta, al fondo Amelié espera para serviros un café -Por cierto voy a comprar CONTROL, ¿os apetecería ver el documental aceraca de la vida del fugaz Ian Curtis en alguna otra ocasión...?.
Continuara...
La primera película sobre Frankenstein fue producida en 1920 por Thomas A. Edison el inventor de la bombilla eléctrica?
Nunca olvides:
No creerte Dios
No confiarte
No esperar nada
No sentirte afortunado
Que los finales nunca son bonitos
Que las soluciones no vienen solas
Mirar atrás
No dejar de mirar adelante
Vivir el momento
Que todo es contradictorio
Y sobretodo nunca olvides que si todo a tu alrededor huele a mierda, es que quizás la mierda eres tú.
Y a pesar de todo, lo peor, es que no está siendo una mala semana. Es curioso como pasas de una buena noche en la que te levantas agusto y más o menos feliz y te confías y todo se vuelve asfixiante y dañino. Ten cuidado contigo mismo Strong.
Caminamos por el perfil de una montaña,
tocamos el cielo, descendemos soleadas
laderas, nos acaricia el viento ligero,
bebemos en los arroyos, nos acostamos
sobre la hierba. Silenciosos, desatentos.
Atraviesan las nubes el azul, rumor
de hojas cayendo, la tierra se derrama
en el aire, sube, inunda los pulmones
con su aliento. Se abre el mar a lo lejos.
Detén este instante, detenlo guárdalo adentro.
Clash Strong y sus desaventuras en el Mc auto
-Mi miembro- dice Clash Strong -también es capaz de llenar estadios con 80.000 personas y, mejor aún, sólo de chicas cachondas, wet pussy y big boobs.
-Lo que tú digas maestro-nuestro mi mejor cara y asiento incrédulo ante la vanidad no permitida de Clash Strong-. Me parece perfecto que tengas talante de líder, pero cuéntame la historia del McAuto.
-¿Otra vez? joder, cualquiera pensará que quieres reírte de mí.
- Qué dices Clash Strong, vamos, que es genial.
Tenemos tiempo, las visitas en la cárcel duran 20 minutos, y con el poco vocabulario que tiene Clash seguro que cuenta la historia rápidamente. Estoy limpiando mi karma y visitando a presos para aprender de ellos y hacerles compañía.
-Bueno, resulta que un día, como tantos, estaba borracho deambulando sin rumbo por la playa de BCN, por ahí donde hay muchas tías haciendo topless, ya sabes. Era tarde, sobre las 8. Llevaba desde las 12 de la mañana, cuando me levanté en la playa sangrando por la nariz y sin saber qué me había pasado. Mi pene, duro desde mi despertar, necesitaba alimento. Había robado un par de carteras a dos turistas que estaban metiéndo mano a niñas pequeñas que corrían sin bañador por la arena. Tenía pasta y hambre, cosa que si se combina puede ser algo bastante placentero y fácil de solucionar. Los restaurantes de la zona eran los clásicos chiringuitos. Te tratan con el culo, hablan en inglés, son caros y sirven sangría aunque no quieras. Luego están los cuatro chinos de turno, a menú de 2 euros, cocinando ratas y traficando coca con las motos. ¿has visto Torrente? es el documental de culto que mejor explica cómo funcionan estas mafias. Cuando estaba a punto de comprar unos helados y pasar de comer, acudió a mi mente, casi como un espejismo, el gran cartel con el logo de McDonald's que corta la cálida brisa marina.¡un McDonald's a dos minutos!. Me vanaglorié de mi gran habilidad mental, nadie diría que mi padre me pega desde los 5 años y mi madre es barrendera. Caminé mirando escotes y piernas sueltas y fumando un cigarro hasta llegar al Gran Palacio de la Hamburguesa de Calidad. Había una cola tremenda, infinita, absurda y desmesurada. Me puse nervioso, tenía hambre y encima estaba fumando. Con la mierda de cola, tardaría horas y me moriría del mono. Seguí dándo vueltas a qué podía hacer mientras me tiraba por el tobogán del Mc parque exterior. Otra idea cegadora y brillante acudió a mi sien. Pasaría por el McAuto andando, como si nada. Haría la cola como un caballero, podría fumar- y liarme un buen porro- y comer tranquilamente-sentado y balanceándome en los columpios-.
Así lo hice. Iba apoyándome en el capó del coche trasero, un Ibiza negro conducido por un imbécil con tatuajes "tribal" en el brazo y una gorra de Valentino Rossi, acompañado por su novia, rubia de pote y con un piercing en el labio inferior. El tío se cabreó al principio, pero fingí tener un ataque epiléptico y saqué espuma por la boca, se acojonó y me dejó en paz.
Llegó mi turno, la chica que atendía los pedidos estaba dentro del local, ocupada con algo. Impaciente, metí la cabeza por el mostrador y grité: ¡Zorra tengo hambre!. Tardó un poco en llegar, era coja, supongo que la contrataron porque los inválidos desgraban impuestos para las empresas.
-Lo siento señor, no podemos atenderle, solo es para vehículos.
-Tengo hambre, coja. He hecho la cola como todo el mundo, lo que pasa es que me queda poca gasolina y lo he dejado en el párking. ¿tu puedes conducir con la pierna así?
-Tengo un cochecito con un distintivo, de estos de 50cc.
- Ya, de puta madre, ahora que ves que soy simpático y tal, ¿puedes darme de comer?
- No, lo siento.
Enfurecido y encolerizado por tan injusta negativa, me dirigí sin pensarlo-los brotes psicóticos tienen estas cosas- hasta el pringado del Ibiza, lo saqué a rastras. Escupí en el escote de su novia y pisé el acelerador para comerme a la coja con patatas Deluxe. Finalmente, dejé un hueco en la pared y la coja se quedó sin la otra pierna. Entré en la cocina gritando como Hulk y agarré dos BigMacs y una cerveza. Comí sentado, relajado, encima de una freidora, ante el griterío y desconcierto general. Algunos aprovecharon mi liderazgo para asaltar las cajas registradoras y salir con el paquete de 20 kilos de patatas congeladas.
Todos juntos celebramos la comilona y mi gran actitud liberadora. El sistema, en aquel momento y lugar concretos, estaba hundido, destrozado y sometido a la barbaridad del hombre jodido, lastimado y degradado.
Clash Strong ha sido condenado a varios años de prisión, tardará mucho en poder volver a pisar un McDonald's. Su madre sigue fregando suelos y su padre maltrata, ya que no puede con su hijo, a prostitutas. Si no le alcanza el dinero, lo hace con travestis.
¿Para qué vivir la vida, si no tienes a tu lado nadie que quiera vivirla contigo?.
Somos dueños de nuestro destino. Somos capitanes de nuestra alma. Gran parte de las dificultades por las que atraviesa el mundo se debe a que los ignorantes están completamente seguros, y los inteligentes llenos de dudas. (come as you are) NIRVANA TRADUCIÓN :Ven Como Eres
Ven como eres, como eras,
Como yo quiero que seas.
Como un amigo, como un amigo,
Como un viejo enemigo.
Tomate tu tiempo, date prisa,
La elección es tuya, no te retrases.
Coge un descanso, como un amigo,
Como un viejo recuerdo, recuerdo, recuerdo...
Ven cubierta de lodo, empapada de lejía,
Como quiero que seas.
Como una tendencia, como una amiga,
Como un viejo recuerdo, recuerdo, recuerdo.
Juro que no tengo un revólver,
Yo no tengo ningún revólver,
Yo no tengo ningún revólver.
Recuerdo, recuerdo, recuerdo, recuerdo,
Yo no tengo ningún revólver.
Juro que no tengo un revólver,
Yo no tengo ningún revólver,
Yo no tengo ningún revólver,
Yo no tengo ningún revólver,
Yo no tengo ningún revólver...
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Perseguido por los brazos de Morfeo
...Y seducido por las melodías de Perséfone, me encuentro perdido en un abismo de inspiración y de turbada paz.
Los principios y los finales no son mas que el comienzo de todo fin y el fin de todo principio. Principios que se han perdido dentro de un egocentrismo excéntrico, exagerado, desmesurado, descarado e insolente. Cuando todo acaba donde nada empieza entonces las cosas vuelven a su ciclo.
Venimos de ninguna parte, no lo olvides.
Pólvora
Tres veces tres
Me reviento la cabeza por no llenar corazones de plomo.
Me reviento el corazón por no llenar cabezas de plomo.
Me lleno el corazón de plomo por no reventar cabezas.
Al fin y al cabo las canciones no valen, el veneno te destroza el estomago. Te atragantas con tus sueños que los tiran por los suelos para que tus ilusiones sean parte de tu tumba. Tengo que darte las gracias.
- Gracias Clash.
-Por qué? Que haces ahi desnudo en mi cama con esa pistola?
-Adoro el sabor metallico de su cañon y el olor a pólvora.
-Que vas a hacer?
- Me coy a reventar la cabeza por no llenar corazones de plomo. Me reventaré el corazón por no llenar cabezas de plomo y acabaré llenandome plomo el corazón por no reventar cabezas.
-Vas a matarte?
- No, voy a matarte, no ves que soy tú? Que haces con una pistola en las manos Clash?
Tres veces tres.
Sabía usted que...
Encontré espacio en el párquing y dejé el Maserati a la sombra y protegido de las manazas de los viejos ciegos que andaban por ahí dándo golpes de bastón a las ruedas, creyendo que eran pequeños demonios enviados por Lucifer. Fui recibido, a petición mía, por dos chicas en bikini que me llevaron a la felación. Perdón, a la habitación. Al entrar, saqué el maletín plateado y elegí tres fajos de billetes. Colgué cuidadosamente dinero por todas las paredes. Billetes de 200 y 500€. Me gusta estar rodeado de dinero cuando duermo. La pasta es el ángel de la guarda de mi soledad. Me masturbé a consciencia y eyaculé por la ventana. Mi semen se esparció por encima de la terraza. La mayoría de los hay presentes creyeron que los pájaros se habían cagado, aunque discutieron durante un buen rato acerca de la viscosidad del material. Tiré una silla desde el tercer piso, hice algunas flexiones y me metí en el jacuzzi del baño. Leí "la intimidad como espectáculo" y fumé dos cigarros. De golpe, sentí un profundo malestar y decidí llenar el jacuzzi hasta el límite y hacerlo rebasar para inundar la habitación. El agua salió del baño, se expandió por la habitación y comenzó a mojar la moqueta del pasillo.Mi malestar desapareció sabiendo que los daños joderían a los abuelos y a la dirección del balneario. Me puse el albornoz blanco e inmaculado y salí descalzo al pasillo. Fui llamando a todas las habitaciones una por una, repartiendo mi libro y actuando como si fuera un vendedor de biblias. -Señora, aquí tiene la Bíblia Posmoderna. Que pase un buen día. Necesitaba otro baño. Bajé a recepción y me hice una raya en el mostrador, mirando el escote de la secretaria. Crucé el frondoso jardín fumando un porro de Marihuana-liado en el ascensor- en dirección a la piscina. El guardia de seguridad me dijo educadamente que no podía consumir drogas. Algo colocado respondí lo siguiente: -Tengo un cáncer de médula, el médico me ha dicho que es el último día de mi vida que puedo caminar. La única forma de conseguirlo es fumando esto. No me toques los cojones y colócate bien el peluquín. Me sentí algo mejor pero quizá algo decepcionado por no haberle hecho daño físico. Me estoy volviendo una nena, me dije a mi mismo
Llegué a una de las piscinas y comprobé con mis propios ojos lo jodidamente feo que puede ser un cuerpo viejo, Berlusconi ha contribuído a ello y me ha marcado profundamente. Fingí tener un ataque de epilepsia-homenaje a Curtis- y algunos viejos se acercaron a ayudarme. Los otros seguían iluminados, hablando solos y paseándose oliendo las flores y frotando el trasero con las gandulas. Conseguí vaciar la piscina cuando amenacé de un posible atentado. Un ejército de talibanes había sitiado el pueblo. Corrieron como una manada de ñus deformes y por fin pude bañarme en paz.
Por la noche, después de cenar, bajé de casa fumando pipa, con un monóculo y un bastón ergonómico y a juego con el traje. He alquilado un caballo para ir a trote hasta el centro. El cabrón se ponía a comer hierba a cada rincón que encontraba. Me he puesto nervioso y el bicho lo ha notado. Se ha descontrolado y hemos entrado al galope en un bazar chino, agachado para no meterme una torta en la cabeza. El cabrón ha derrumbado varias estanterías con cables, chinchetas, dvd's vírgenes, hilo, camisetas, bufandas, piercings, pintalabios, fiambreras, pasta de dientes, coladores, platos, tenedores y mierda semejante que no hay día que no me perturbe saber quién se lleva esta basura a su casa. La frase "cariño, he pasado por el chino y he comprado un pelapatatas" me provoca náuseas. El chino del mostrador, que estaba lavándose los dientes-vive en la tienda- se ha vuelto loco. He decidido patearlo para que no me dé problemas jurídicos. Llegado a mi destino, el caballo tenía problemas gástricos. Para que no ensuciara la vía publica, he entrado con calma en un Starfucks Coffee. Ha cagado con ímpetu y dedicación en el mostrador y se ha limpiado el culo en el puto logo de la sirenita cachonda. He liberado al caballo y ha bajado por Montera,
en busca de alguna putilla madrugadora para celebrar un buen encuentro zoofílico (le he dejado un billete de 50€ enganchado en el bozal, para que la chica no se negara por razones de dinero). Andando como un auténtico dandy y tocando con el bastón el culo de las turistas, he paseado hasta una librería de viejo. Mi intención no era otra que sacar el monóculo y fingir que leía con atención el primer tomo de una primera edición de la enciclopedia británica. Manteniendo mi costumbre, me he hecho una copiosa raya en el mostrador y he salido haciendo gráciles piruetas con el bastón. Las abuelas me miraban profesando respeto, las chicas jovencitas con curiosidad y los hombres desconcertados. La actitud más comprensible es la de los tíos: vestir con ropa Pull&Bear a los 40 años es una clara señal de "hola peña, me llamo Roberto, no tengo novia, me gusta salir de fiesta con los colegas y sí, estoy tocando hondo". He seguido paseando ociosamente. Me ha sonado el iPhone. Mi camello está tomando un cóctel en la terraza del loft de mi manager. Está cerca. Llego allí caminando como un auténtico dandy,bastón en mano golpeando con fuerza los traseros de las turistas gordas y alabando el culito prieto de las chicas que parecen del Este. Subo por el ascensor hasta el recibidor privado. La puerta está entreabierta y el sistema de seguridad funcionando, la cámare se gira para grabarme, me parece ver que frunce el objetivo, no creo que haya visto a muchos dandies auténticos por aquí. Cruzo el piso-tardo 2 minutos al trote- y salgo a la terraza. Están sentados en las chaise longues. -¿qué hay chicos? Claou O'Curtis, mi manager, sonríe con entusiasmo y me da un fuerte apretón de manos. -Joder Clash Strong,¡te has tomado en serio el cambio de imagen que te propuse! - Supongo que es la puta depresión que me persigue, necesitaba un cambio temporal, ya sabes. - Cool, me alegro. - ¿Consideras que el traje está pasado de moda? - Totalmente desfasado tío, enhorabuena. Ya sabes, lo in es lo que está pasado de moda. La moda es lo que ya no es moda. - Amén, ¿te queda coca Rimbaud? - Amén.
Un año ya, vaya como pasa el tiempo a transcurrido un año desde que te conocí.Tu sigues hay perpetua,descubriéndote cada vez más gente; La magia de tus calles .Dicen que todos hemos respirado parte de las partículas de oxígeno que pasaron por las fosas nasales de Jesús. Pensarlo cuando estoy sereno no me altera. De hecho, me preocupa mucho más saber si he respirado las jodidas partículas de la primera gorda de la Historia; esto sí puede ser un problema. Según pienso, el oxígeno de las primeras gordas aun no ha dado la vuelta al mundo, ya que antes las gordas no sobrevivían, morían gritando y sudadas, corriendo en taparrabos detrás de un león. La obesidad es una enfermedad mucho peor que las gripes porcinas, y mantiene a flote la tropa de McShits que poblan todas las ciudades y suburbios de los 5 continentes. Dejemos el sobrepeso.
Seguimos andando. Comemos en un bar con las mesas pintadas como cuadros. Compartimos una tabla de quesos con pan. Pasamos por delante del café escenario de la pelicula Amélie y entro en el servicio y meo fuera de la taza del vater. Salgo con la bragueta abierta y una gran cara de satisfaccion.El escenario principal de la película el "Café des Moulins"
que está tal y como lo vemos en la película. Si entráis en el podéis imaginaros cada escena pues está casi igual. Sólo falta el pequeño estanco de Georgette, pero es lo que tienen las leyes antitabaco. 
Asomaron a la puerta, al fondo Amelié espera para serviros un café -Por cierto voy a comprar CONTROL, ¿os apetecería ver el documental aceraca de la vida del fugaz Ian Curtis en alguna otra ocasión...?.
Continuara...
La primera película sobre Frankenstein fue producida en 1920 por Thomas A. Edison el inventor de la bombilla eléctrica?
Nunca olvides:
No creerte Dios
No confiarte
No esperar nada
No sentirte afortunado
Que los finales nunca son bonitos
Que las soluciones no vienen solas
Mirar atrás
No dejar de mirar adelante
Vivir el momento
Que todo es contradictorio
Y sobretodo nunca olvides que si todo a tu alrededor huele a mierda, es que quizás la mierda eres tú.
Y a pesar de todo, lo peor, es que no está siendo una mala semana. Es curioso como pasas de una buena noche en la que te levantas agusto y más o menos feliz y te confías y todo se vuelve asfixiante y dañino. Ten cuidado contigo mismo Strong.
Caminamos por el perfil de una montaña,
tocamos el cielo, descendemos soleadas
laderas, nos acaricia el viento ligero,
bebemos en los arroyos, nos acostamos
sobre la hierba. Silenciosos, desatentos.
Atraviesan las nubes el azul, rumor
de hojas cayendo, la tierra se derrama
en el aire, sube, inunda los pulmones
con su aliento. Se abre el mar a lo lejos.
Detén este instante, detenlo guárdalo adentro.