Encontré espacio en el párquing y dejé el Maserati a la sombra y protegido de las manazas de los viejos ciegos que andaban por ahí dándo golpes de bastón a las ruedas, creyendo que eran pequeños demonios enviados por Lucifer. Fui recibido, a petición mía, por dos chicas en bikini que me llevaron a la felación. Perdón, a la habitación. Al entrar, saqué el maletín plateado y elegí tres fajos de billetes. Colgué cuidadosamente dinero por todas las paredes. Billetes de 200 y 500€. Me gusta estar rodeado de dinero cuando duermo. La pasta es el ángel de la guarda de mi soledad. Me masturbé a consciencia y eyaculé por la ventana. Mi semen se esparció por encima de la terraza. La mayoría de los hay presentes creyeron que los pájaros se habían cagado, aunque discutieron durante un buen rato acerca de la viscosidad del material. Tiré una silla desde el tercer piso, hice algunas flexiones y me metí en el jacuzzi del baño. Leí "la intimidad como espectáculo" y fumé dos cigarros. De golpe, sentí un profundo malestar y decidí llenar el jacuzzi hasta el límite y hacerlo rebasar para inundar la habitación. El agua salió del baño, se expandió por la habitación y comenzó a mojar la moqueta del pasillo.Mi malestar desapareció sabiendo que los daños joderían a los abuelos y a la dirección del balneario. Me puse el albornoz blanco e inmaculado y salí descalzo al pasillo. Fui llamando a todas las habitaciones una por una, repartiendo mi libro y actuando como si fuera un vendedor de biblias. -Señora, aquí tiene la Bíblia Posmoderna. Que pase un buen día. Necesitaba otro baño. Bajé a recepción y me hice una raya en el mostrador, mirando el escote de la secretaria. Crucé el frondoso jardín fumando un porro de Marihuana-liado en el ascensor- en dirección a la piscina. El guardia de seguridad me dijo educadamente que no podía consumir drogas. Algo colocado respondí lo siguiente: -Tengo un cáncer de médula, el médico me ha dicho que es el último día de mi vida que puedo caminar. La única forma de conseguirlo es fumando esto. No me toques los cojones y colócate bien el peluquín. Me sentí algo mejor pero quizá algo decepcionado por no haberle hecho daño físico. Me estoy volviendo una nena, me dije a mi mismoLlegué a una de las piscinas y comprobé con mis propios ojos lo jodidamente feo que puede ser un cuerpo viejo, Berlusconi ha contribuído a ello y me ha marcado profundamente. Fingí tener un ataque de epilepsia-homenaje a Curtis- y algunos viejos se acercaron a ayudarme. Los otros seguían iluminados, hablando solos y paseándose oliendo las flores y frotando el trasero con las gandulas. Conseguí vaciar la piscina cuando amenacé de un posible atentado. Un ejército de talibanes había sitiado el pueblo. Corrieron como una manada de ñus deformes y por fin pude bañarme en paz. Por la noche, después de cenar, bajé de casa fumando pipa, con un monóculo y un bastón ergonómico y a juego con el traje. He alquilado un caballo para ir a trote hasta el centro. El cabrón se ponía a comer hierba a cada rincón que encontraba. Me he puesto nervioso y el bicho lo ha notado. Se ha descontrolado y hemos entrado al galope en un bazar chino, agachado para no meterme una torta en la cabeza. El cabrón ha derrumbado varias estanterías con cables, chinchetas, dvd's vírgenes, hilo, camisetas, bufandas, piercings, pintalabios, fiambreras, pasta de dientes, coladores, platos, tenedores y mierda semejante que no hay día que no me perturbe saber quién se lleva esta basura a su casa. La frase "cariño, he pasado por el chino y he comprado un pelapatatas" me provoca náuseas. El chino del mostrador, que estaba lavándose los dientes-vive en la tienda- se ha vuelto loco. He decidido patearlo para que no me dé problemas jurídicos. Llegado a mi destino, el caballo tenía problemas gástricos. Para que no ensuciara la vía publica, he entrado con calma en un Starfucks Coffee. Ha cagado con ímpetu y dedicación en el mostrador y se ha limpiado el culo en el puto logo de la sirenita cachonda. He liberado al caballo y ha bajado por Montera, en busca de alguna putilla madrugadora para celebrar un buen encuentro zoofílico (le he dejado un billete de 50€ enganchado en el bozal, para que la chica no se negara por razones de dinero). Andando como un auténtico dandy y tocando con el bastón el culo de las turistas, he paseado hasta una librería de viejo. Mi intención no era otra que sacar el monóculo y fingir que leía con atención el primer tomo de una primera edición de la enciclopedia británica. Manteniendo mi costumbre, me he hecho una copiosa raya en el mostrador y he salido haciendo gráciles piruetas con el bastón. Las abuelas me miraban profesando respeto, las chicas jovencitas con curiosidad y los hombres desconcertados. La actitud más comprensible es la de los tíos: vestir con ropa Pull&Bear a los 40 años es una clara señal de "hola peña, me llamo Roberto, no tengo novia, me gusta salir de fiesta con los colegas y sí, estoy tocando hondo". He seguido paseando ociosamente. Me ha sonado el iPhone. Mi camello está tomando un cóctel en la terraza del loft de mi manager. Está cerca. Llego allí caminando como un auténtico dandy,bastón en mano golpeando con fuerza los traseros de las turistas gordas y alabando el culito prieto de las chicas que parecen del Este. Subo por el ascensor hasta el recibidor privado. La puerta está entreabierta y el sistema de seguridad funcionando, la cámare se gira para grabarme, me parece ver que frunce el objetivo, no creo que haya visto a muchos dandies auténticos por aquí. Cruzo el piso-tardo 2 minutos al trote- y salgo a la terraza. Están sentados en las chaise longues. -¿qué hay chicos? Claou O'Curtis, mi manager, sonríe con entusiasmo y me da un fuerte apretón de manos. -Joder Clash Strong,¡te has tomado en serio el cambio de imagen que te propuse! - Supongo que es la puta depresión que me persigue, necesitaba un cambio temporal, ya sabes. - Cool, me alegro. - ¿Consideras que el traje está pasado de moda? - Totalmente desfasado tío, enhorabuena. Ya sabes, lo in es lo que está pasado de moda. La moda es lo que ya no es moda. - Amén, ¿te queda coca Rimbaud? - Amén. Un año ya, vaya como pasa el tiempo a transcurrido un año desde que te conocí.Tu sigues hay perpetua,descubriéndote cada vez más gente; La magia de tus calles .Dicen que todos hemos respirado parte de las partículas de oxígeno que pasaron por las fosas nasales de Jesús. Pensarlo cuando estoy sereno no me altera. De hecho, me preocupa mucho más saber si he respirado las jodidas partículas de la primera gorda de la Historia; esto sí puede ser un problema. Según pienso, el oxígeno de las primeras gordas aun no ha dado la vuelta al mundo, ya que antes las gordas no sobrevivían, morían gritando y sudadas, corriendo en taparrabos detrás de un león. La obesidad es una enfermedad mucho peor que las gripes porcinas, y mantiene a flote la tropa de McShits que poblan todas las ciudades y suburbios de los 5 continentes. Dejemos el sobrepeso.Seguimos andando. Comemos en un bar con las mesas pintadas como cuadros. Compartimos una tabla de quesos con pan. Pasamos por delante del café escenario de la pelicula Amélie y entro en el servicio y meo fuera de la taza del vater. Salgo con la bragueta abierta y una gran cara de satisfaccion.El escenario principal de la película el "Café des Moulins" que está tal y como lo vemos en la película. Si entráis en el podéis imaginaros cada escena pues está casi igual. Sólo falta el pequeño estanco de Georgette, pero es lo que tienen las leyes antitabaco. Asomaron a la puerta, al fondo Amelié espera para serviros un café -Por cierto voy a comprar CONTROL, ¿os apetecería ver el documental aceraca de la vida del fugaz Ian Curtis en alguna otra ocasión...?.Continuara...
La primera película sobre Frankenstein fue producida en 1920 por Thomas A. Edison el inventor de la bombilla eléctrica?
Encontré espacio en el párquing y dejé el Maserati a la sombra y protegido de las manazas de los viejos ciegos que andaban por ahí dándo golpes de bastón a las ruedas, creyendo que eran pequeños demonios enviados por Lucifer. Fui recibido, a petición mía, por dos chicas en bikini que me llevaron a la felación. Perdón, a la habitación. Al entrar, saqué el maletín plateado y elegí tres fajos de billetes. Colgué cuidadosamente dinero por todas las paredes. Billetes de 200 y 500€. Me gusta estar rodeado de dinero cuando duermo. La pasta es el ángel de la guarda de mi soledad. Me masturbé a consciencia y eyaculé por la ventana. Mi semen se esparció por encima de la terraza. La mayoría de los hay presentes creyeron que los pájaros se habían cagado, aunque discutieron durante un buen rato acerca de la viscosidad del material. Tiré una silla desde el tercer piso, hice algunas flexiones y me metí en el jacuzzi del baño. Leí "la intimidad como espectáculo" y fumé dos cigarros. De golpe, sentí un profundo malestar y decidí llenar el jacuzzi hasta el límite y hacerlo rebasar para inundar la habitación. El agua salió del baño, se expandió por la habitación y comenzó a mojar la moqueta del pasillo.Mi malestar desapareció sabiendo que los daños joderían a los abuelos y a la dirección del balneario. Me puse el albornoz blanco e inmaculado y salí descalzo al pasillo. Fui llamando a todas las habitaciones una por una, repartiendo mi libro y actuando como si fuera un vendedor de biblias. -Señora, aquí tiene la Bíblia Posmoderna. Que pase un buen día. Necesitaba otro baño. Bajé a recepción y me hice una raya en el mostrador, mirando el escote de la secretaria. Crucé el frondoso jardín fumando un porro de Marihuana-liado en el ascensor- en dirección a la piscina. El guardia de seguridad me dijo educadamente que no podía consumir drogas. Algo colocado respondí lo siguiente: -Tengo un cáncer de médula, el médico me ha dicho que es el último día de mi vida que puedo caminar. La única forma de conseguirlo es fumando esto. No me toques los cojones y colócate bien el peluquín. Me sentí algo mejor pero quizá algo decepcionado por no haberle hecho daño físico. Me estoy volviendo una nena, me dije a mi mismo
Llegué a una de las piscinas y comprobé con mis propios ojos lo jodidamente feo que puede ser un cuerpo viejo, Berlusconi ha contribuído a ello y me ha marcado profundamente. Fingí tener un ataque de epilepsia-homenaje a Curtis- y algunos viejos se acercaron a ayudarme. Los otros seguían iluminados, hablando solos y paseándose oliendo las flores y frotando el trasero con las gandulas. Conseguí vaciar la piscina cuando amenacé de un posible atentado. Un ejército de talibanes había sitiado el pueblo. Corrieron como una manada de ñus deformes y por fin pude bañarme en paz.
Por la noche, después de cenar, bajé de casa fumando pipa, con un monóculo y un bastón ergonómico y a juego con el traje. He alquilado un caballo para ir a trote hasta el centro. El cabrón se ponía a comer hierba a cada rincón que encontraba. Me he puesto nervioso y el bicho lo ha notado. Se ha descontrolado y hemos entrado al galope en un bazar chino, agachado para no meterme una torta en la cabeza. El cabrón ha derrumbado varias estanterías con cables, chinchetas, dvd's vírgenes, hilo, camisetas, bufandas, piercings, pintalabios, fiambreras, pasta de dientes, coladores, platos, tenedores y mierda semejante que no hay día que no me perturbe saber quién se lleva esta basura a su casa. La frase "cariño, he pasado por el chino y he comprado un pelapatatas" me provoca náuseas. El chino del mostrador, que estaba lavándose los dientes-vive en la tienda- se ha vuelto loco. He decidido patearlo para que no me dé problemas jurídicos. Llegado a mi destino, el caballo tenía problemas gástricos. Para que no ensuciara la vía publica, he entrado con calma en un Starfucks Coffee. Ha cagado con ímpetu y dedicación en el mostrador y se ha limpiado el culo en el puto logo de la sirenita cachonda. He liberado al caballo y ha bajado por Montera,
en busca de alguna putilla madrugadora para celebrar un buen encuentro zoofílico (le he dejado un billete de 50€ enganchado en el bozal, para que la chica no se negara por razones de dinero). Andando como un auténtico dandy y tocando con el bastón el culo de las turistas, he paseado hasta una librería de viejo. Mi intención no era otra que sacar el monóculo y fingir que leía con atención el primer tomo de una primera edición de la enciclopedia británica. Manteniendo mi costumbre, me he hecho una copiosa raya en el mostrador y he salido haciendo gráciles piruetas con el bastón. Las abuelas me miraban profesando respeto, las chicas jovencitas con curiosidad y los hombres desconcertados. La actitud más comprensible es la de los tíos: vestir con ropa Pull&Bear a los 40 años es una clara señal de "hola peña, me llamo Roberto, no tengo novia, me gusta salir de fiesta con los colegas y sí, estoy tocando hondo". He seguido paseando ociosamente. Me ha sonado el iPhone. Mi camello está tomando un cóctel en la terraza del loft de mi manager. Está cerca. Llego allí caminando como un auténtico dandy,bastón en mano golpeando con fuerza los traseros de las turistas gordas y alabando el culito prieto de las chicas que parecen del Este. Subo por el ascensor hasta el recibidor privado. La puerta está entreabierta y el sistema de seguridad funcionando, la cámare se gira para grabarme, me parece ver que frunce el objetivo, no creo que haya visto a muchos dandies auténticos por aquí. Cruzo el piso-tardo 2 minutos al trote- y salgo a la terraza. Están sentados en las chaise longues. -¿qué hay chicos? Claou O'Curtis, mi manager, sonríe con entusiasmo y me da un fuerte apretón de manos. -Joder Clash Strong,¡te has tomado en serio el cambio de imagen que te propuse! - Supongo que es la puta depresión que me persigue, necesitaba un cambio temporal, ya sabes. - Cool, me alegro. - ¿Consideras que el traje está pasado de moda? - Totalmente desfasado tío, enhorabuena. Ya sabes, lo in es lo que está pasado de moda. La moda es lo que ya no es moda. - Amén, ¿te queda coca Rimbaud? - Amén.
Un año ya, vaya como pasa el tiempo a transcurrido un año desde que te conocí.Tu sigues hay perpetua,descubriéndote cada vez más gente; La magia de tus calles .Dicen que todos hemos respirado parte de las partículas de oxígeno que pasaron por las fosas nasales de Jesús. Pensarlo cuando estoy sereno no me altera. De hecho, me preocupa mucho más saber si he respirado las jodidas partículas de la primera gorda de la Historia; esto sí puede ser un problema. Según pienso, el oxígeno de las primeras gordas aun no ha dado la vuelta al mundo, ya que antes las gordas no sobrevivían, morían gritando y sudadas, corriendo en taparrabos detrás de un león. La obesidad es una enfermedad mucho peor que las gripes porcinas, y mantiene a flote la tropa de McShits que poblan todas las ciudades y suburbios de los 5 continentes. Dejemos el sobrepeso.
Seguimos andando. Comemos en un bar con las mesas pintadas como cuadros. Compartimos una tabla de quesos con pan. Pasamos por delante del café escenario de la pelicula Amélie y entro en el servicio y meo fuera de la taza del vater. Salgo con la bragueta abierta y una gran cara de satisfaccion.El escenario principal de la película el "Café des Moulins"
que está tal y como lo vemos en la película. Si entráis en el podéis imaginaros cada escena pues está casi igual. Sólo falta el pequeño estanco de Georgette, pero es lo que tienen las leyes antitabaco. 
Asomaron a la puerta, al fondo Amelié espera para serviros un café -Por cierto voy a comprar CONTROL, ¿os apetecería ver el documental aceraca de la vida del fugaz Ian Curtis en alguna otra ocasión...?.
Continuara...
La primera película sobre Frankenstein fue producida en 1920 por Thomas A. Edison el inventor de la bombilla eléctrica?
